Bad Best friend

C'est drôle comme les choses changent...

Il y a un an, je me séparais d'un ami, celui que j'appelais affectueusement mon frère de cerveau (le premier du nom). Je me rappelle encore du jour où je l'ai rencontré. Un ami me l'avait présenté. Il pleuvait ce jour là. Je me sentais toute bête devant lui. Je me rappelle encore de la joie que j'ai ressenti quand il m'a dit son prénom. J'étais déjà accro, mais je ne le savais pas encore. Pendant 1 an et demi, il a été impossible pour moi d'imaginer ma vie sans lui. On rigolait bien ensemble, on était heureux, on s'entendait bien. J'aimais être avec lui. Je crois que j'oublierai jamais ce jour où j'ai été répété chez lui une fois et qu'il m'avait joué un de mes morceaux préférés de l'époque à la guitare. Je ne savais pas qu'il l'avait apprise, je ne savais pas que cette chanson lui faisait penser à moi (comme le nombre incalculable de chansons que j'ai du lui envoyer en un an et demi).

A partir de ce jour, tout a changé. Je l'ai aimé. J'ai tout gâché. Je ne sais pas vraiment pour quelle raison d'ailleurs. Il n'était pas mieux que les autres garçons, quand j'y réfléchis, il n'avait rien de spécial finalement. Je crois que le jour où je lui ai dit que je l'aimais a été l'un des pires jours que j'ai eu à vivre. Je connaissais déjà la réponse pourtant... "Je ne suis pas seul, ma belle". Ouais, un garçon pareil, ça n'est jamais seul. Ca ne peut pas être seul que je me disais. J'étais folle de lui. J'ai supporté de le voir avec Elle sans jamais rien dire. Je La détestais et Elle ne m'aimait pas beaucoup non plus. Je crois que c'est la dernière fois que j'ai réellement été amoureuse de quelqu'un. Depuis, je ne sais plus vraiment ce que c'est qu'être amoureuse.

Cet amour a fini par me peser. J'ai cherché les ennuis et je les ai eu. J'ai été déçue. On s'est disputé. Je n'ai plus eu de nouvelles. Je n'ai pas été en chercher et je n'en voulais pas. Ca prend du temps de guérir de ce genre de blessures. Aujourd'hui encore, je me demande ce que ma vie serait s'il avait été seul, si j'avais pu sortir avec lui. Est-ce que je serais plus heureuse ? Est-ce que j'aurais autant changé ? Est-ce que ça aurait été mieux, en somme ? J'ai toujours ce sentiment d'inachevé. Je ne l'ai pas attendu. Tant mieux, tant pis ? Je ne sais pas vraiment. Tant de fois j'ai espéré. Espéré qu'un jour il m'aimerait. Espéré que ça change les choses quand il m'a avoué que j'étais mieux que sa petite amie. Espéré pouvoir me blottir contre lui un jour et me dire "J'ai enfin trouvé ma place".

Je me demande toujours ce qui s'est passé. J'étais folle de lui, j'aurais été capable de faire n'importe quoi juste pour ses beaux yeux. Aujourd'hui, moi qui ne me voyait pas un instant sans lui à l'époque, je me passe très bien de lui, je n'y pense pas. Je n'y pense plus. Je ne vis pas plus mal que ça son absence, sans lui. Pourtant, il y a un petit bout de moi qui le réclame toujours silencieusement. Chaque fois que je lui parle, j'ai l'impression de redevenir un petit peu cette fille que j'étais à l'époque. Un peu naïve et amoureuse. Celle qui espérait toujours qu'un garçon bien vienne la chercher sur son skate, sa guitare Fender dans le dos.

Je me demande si un jour je pourrai de nouveau aimer un garçon comme je l'ai aimé lui. Sans raison. Juste l'aimer. Réussir à m'attacher et ne pas m'en aller au bout de quelques mois voire quelques semaines à peine. Je me lasse très vite. Je prends un garçon, je suis contente un temps puis je m'en vais sans rien dire. Ou bien le garçon s'en va parce que je ne fais plus rien pour le garder. Ou encore, quand j'ai la possibilité d'être heureuse avec un garçon, je fuis.

J'ai été surprise de me rendre compte qu'il me connaissait mieux que je ne le connaissais. Je n'aurais jamais imaginé qu'il aurait retenu toutes ces petites choses, sans grande importance, sur moi.

C'est la première fois que je parle de cette histoire. Je n'ai jamais vraiment raconté à qui que se soit le pourquoi du comment. Je parle juste de "ce garçon", "mon frère de cerveau", "mon ex guitariste", "un connard". Personne ne sait. Personne ne sait à quel point j'ai souffert. A quel point j'ai souffert quand j'ai été contrainte de m'éloigner de lui. Par fierté ? Par peur ? Même le principal intéressé l'ignore. Je ne lui ai jamais dit à quel point les mois qui ont suivi ont été difficiles. Je refusais de manger, quand j'allais en cours, je m'isolais pendant les pauses, je ne voulais voir personne. Je pleurais doucement. Quand j'étais amenée à le croiser au détour d'un couloir je faisais demi tour. Mes amies me disaient que c'était bien mieux comme ça, que c'était un salaud s'il n'était pas capable d'aimer une fille comme moi, s'il n'était pas capable de prendre soin de moi. Je ne les écoutais pas. Je me fichais de ce qu'elles pensaient. Je me disais juste que je venais de perdre un trop gros morceau de mon coeur dans une bataille qui m'avait ruiné, épuisé.

Même si je ne viens pas souvent te voir, même si je ne suis plus là, je pense toujours à toi. Les choses sont seulement un peu différentes maintenant. La fille que j'étais quand je t'ai rencontré a fait du chemin, elle a grandi et a cessé d'avoir besoin de toi, du moins autant qu'avant.

Cause I still say your name when I don't feel right
Just like I used to.
And if most people fade to grey and black
You'll fade to light blue.

A J.

Comments

[Apple]

Très touchant